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幽默小故事

作文大全发表于2021-11-11 18:36:59归属于作文范文本文已影响50手机版

幽默小故事15篇

幽默小故事1

  一对好朋友许久未见,某天突然意外相逢,相互捅拳。骂:“你这家伙,想死老子了”另一个骂:“嘿,看你又长膘了,肥得像头猪呵……”搂抱在一起哈哈直乐。这种“骂”里充满了人情味,极富感染力,融入了无间的友情。特定场合下骂人是一种亲热、友好的举动,不骂反倒显得生分了。村里干部到农户家做工作,临告别时,女主人送出大门笑着说:“你们慢走啊,莫在路口吃青苗,我可没闲工夫去赶。”村干回敬道:“你就别送了,回去记得脑袋先进屋哦。”

  双方笑声特欢。“吃青苗”的是牛羊,而头部先进门的也是牲畜,这种笑骂中体现了干群关系的融洽,官没架子、民无惧意,和蔼可亲。

  骂人,看似一件十分随意的事,但骂人之道,要有修养、有学问、有哲理、有艺术。骂人要骂得典雅,有风度、有幽默,还要不失风趣。如果张开血盆大口,赤裸裸开门见山,什么祖宗八代、男女器官都带了出来,这是泼妇式的骂街,不在此列。如骂人骂得不痛不痒,不即不离,口中喃喃而不知所云,被骂者亦一头雾水,摸不着门道,这是黄口小儿念经式的无知,堪不入流。骂人之道,最忌生吞活剥,心浮气躁,以语言为利器骂得人七窍生烟,杀得人伤痕累累,虽是痛快,但总谈不上艺术和高雅。有修养者,是从不轻易开口骂人的,即便非得开骂时,也必骂出水准,骂出风格。骂人自有骂人的艺术。如果骂人不带脏字,而又能使对方感到难听,但还觉得好懂,那么你就达到目的了。世上不存在完全不骂人的人,只是分雅俗、明暗而已。中国地域广阔,各地女生以方言骂人,实在骂得风姿绰约,妙趣横生。倘若你把对方惹急了,她受了刺激,北京女孩一开口就是“我灭了你。”东北女孩则说“我靠你啊。”如出一辙的还有云南女孩,不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩号称“瓜娃子,我阉了你。”啧啧,都够凶狠的。牺牲了还能得到奖赏物品的分别有:河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子盖死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿丝巾勒死你”、西藏女孩‘残酷些’,“用牛屎把你贴在墙上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江苏女孩“我不舔你”;最有意思的是上海女孩“我嗲死你”;重一点才是“我踩死你”;重庆女孩用反语“我爱死你”。尽管听上去很舒服,但感觉气氛和表情不对。听见了吧,趣意盎然,风味独特。

幽默小故事2

  周末,大佟被妻子强拉着去逛街,一上午逛下来啥也没买,累得他是筋疲力尽。妻子难得体谅他,带着他走进一家咖啡馆,说是让他休息休息,他猜一向节省的妻子突然来这种地方,准是想要找点浪漫的情调。

  不过他没有说破,心里闷哼,老夫老妻的还找什么情调,哪还有当年的激情?

  坐了一会,妻子起身去洗手间,大佟漫无目标地四处瞧着,欣赏着那些穿着时尚暴露的美女,别笑,男人都这样,不看美女那才不正常。

  就在他看的入神时,一个长发飘飘,美艳绝伦的女孩轻轻地走向他,突然那女孩身子一斜,倒在了他怀里。

  他手忙将乱的扶住女孩,在接触女孩目光的刹那,他有种触电般浑身麻酥酥之感,那感觉美极了,犹如坠入云端,他的语调不知不觉变细变柔“你……你……没事吧!”

  女孩尴尬的摇摇头,想要站起来可是哎呦一声又跌回了他怀里,柔软的身体又一次撞在他身上,他顿时感觉心跳加快,浑身发热。

  “我的脚,我的脚扭了。”女孩面带痛苦地说。

  他低下头去看女孩的脚,突然听见妻子大喝一声,然后抓住女人的胳膊使劲向后一扭。

  大佟顿时瞠目结舌,随即看见女孩的手里赫然攥着他的钱包。

  紧接着咔嚓一声,妻子把手铐套在了女孩的手上。

  现在大佟终于明白了,妻子来咖啡馆不是找情调,而是用他做饵来抓贼的,不过今晚回家他可有得交代了。哎!有个警察妻子,真是要命!

幽默小故事3

  离怕了

  刘丽莎长得貌美如花,却十分爱慕虚荣,短短四年时间,她就离了四次婚。父亲一气之下,和她断绝了关系。

  皇天不负有心人,刘丽莎终于找到了一个高富帅马龙,很快就举行了婚礼。好在,这次的婚姻很稳定,第二年她生了个女儿,取名马玉涵。父亲见刘丽莎不胡闹了,也就原谅了她。

  日子虽然过得红火,但刘丽莎爱慕虚荣的毛病一直没改,眼瞅着很多人都把儿女送去了国外,她心里又不平衡了,几次劝老公移民,都被老公拒绝了。她不死心,为女儿请了个英语家教,还给女儿起了个外国名字,叫朱丽叶,人前人后都这么称呼。

  这天,父亲打电话来,说要来省城看看外孙女。刘丽莎非常高兴,亲自开车带女儿去接。到了车站,刘丽莎拉着女儿等在出站口,很快就等到了父亲。刘丽莎兴奋地拉过女儿说:“朱丽叶,快点喊外公。”

  父亲一听,先是愣了一下,然后问刘丽莎:“你刚才叫她什么?”刘丽莎说:“朱丽叶啊。”父亲突然脸色苍白,摇晃了几下,一头倒在地上。

  刘丽莎立刻把父亲送到了医院。经过医生的抢救,老人转危为安了,他睁开眼睛,看了一眼刘丽莎,就把头扭向了另一边。刘丽莎不解其故,问了老半天,父亲才愤愤地说:“我还以为你改邪归正了,没想到你背着我又改嫁了。”

  刘丽莎委屈地说:“爸,你又听谁胡说八道了,这几年我一直和马龙在一起,不信你问朱丽叶。”

  老爷子气得手都哆嗦了起来:“到现在还不说实话,我外孙女明明叫马玉涵,现在突然改名叫朱丽叶了,你还说你没有再婚,骗鬼呢?”

幽默小故事4

  纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏,打着赤膊坐在案前。这时,乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指,低声问:“老头子走了没有?”

  乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?还不快滚出来!”

  纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶你,否则,哼”

  纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是‘头’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”

  “那这根中指又算什么?”

  “代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着中指说:“从左边数起,天地君亲师,中指是君;从右边数起,天地君亲师,中指仍是君;所以中指代表君。”

  乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”

幽默小故事5

  传说,有这么表兄弟俩,他俩的外号一个叫李大胆,一个叫吴不怕,两家在同一个村里居住。

  他们村头上有个破庙,据说经常闹鬼。

  一天傍晚,突然下起大雨,锄草的李大胆跑到庙里避雨。雨越下越大,天渐渐黑了。李大胆听说庙里闹鬼,虽然嘴说自己大胆,什么也不害怕,可他心里比谁都害怕。正在这时一道内电一亮,李大胆看到一个“鬼”向庙里走来。鬼头大如油篓,甚是可怕。“鬼”刚进破庙,李大胆吓得不知所措忙摸起锄来,拚命地朝“鬼”头上砸去。只听叮当一声,冒出一溜火光,“鬼”跑了。

  再说他表弟吴不怕被砸了一铁棍,从破庙里头也没回地跑回了家,吓得蒙头睡了两天起来了。

  第三天他听说表哥叫“鬼”吓得病了,还十分厉害,就赶快来看李大胆。表弟看了李大胆的病情,心情沉重地说:“真是可怕呀,这个破庙里的鬼太厉害了,大前天夜里我到庙里避雨,刚一进门,那鬼就劈头给我一铁棍,亏我当时刚买了一只锅,顶在头上避雨,不然头就没了。”

  李大胆听了从床上一骨碌爬起来说:“大前天夜里在破庙顶锅的是你呀,那一铁棍是我砸的。”说完李大胆的病就好了。

  村民们这才明白破庙里的“鬼”!

幽默小故事6

  香甜的蛋糕,淡淡的烛光,房间里的每一个角落都充斥着玫瑰花香。然而,男人和女人却各怀鬼胎;女人心里盘算着如何跟男人提出分手,一年多的异地恋,女人的心在现实跟距离之间做着斗争,今夜,女人内心焦灼不安。许久未见,男人的目光一直在女人脸上游离,男人发现了女人淡淡的不安,男人敏感的神经一下子竖了起来。男人揣测着女人是不是有了别的男人?

  但是美好的氛围让人沉醉,谁都没有开口说出心中所想。一切的举动都那么地顺其自然,表面的和谐下潜伏着不可预知的蠢蠢欲动。

  晚餐结束,男人留女人过夜。女人不肯,此时,女人放在桌上的手机突兀地响起,男人本能一般地抢先拿起;盯着手机银屏,男人脸色大变,他清楚地看见屏幕上的五个醒目的宋体字:“最爱的男人”。一种叫做愤怒的小火苗在血管里窜起,燃烧着每一个细胞,男人失去理智般将手机朝角落摔去。男人失态了,心里只想着一件事:她果真有别的男人了!

  看着男人发疯一样的举动,女人的不满急于宣泄,“你发什么疯?要分手直接说,别借题发挥!”有时候,导火索就是这么点燃的。沟通是建立在理智的基础上的,但争吵的双方已被愤怒的情绪蒙蔽了双眼。

  男人听到“分手”二字,更是怒不可遏,“这是你一直就想说的吧?终于坦白了?”

  女人心虚了,毕竟男人说中了一半,女人这一刻竟然忘记了反驳。

  手机铃声如鬼魅一般再次响起,打破了沉寂的气氛。男人一个箭步走到角落,捡起刚刚摔掉的手机,又是那个号码!男人迟疑片刻,按下接听键,充满敌意地问道,“说!你们什么时候开始的?”

  “啊?”

  “别装蒜了,我是她男朋友!”男人的声贝拉高了少许。

  “你好!我是她爸爸!……”

  男人感觉头顶一股莫名的凉气直冲脚底,他甚至不敢看女人的眼,女人迅速地接过手机夺门而出。

  这一刻,男人是静止的,爱没有对错,是猜忌让他犯了错。

幽默小故事7

  1、遵守诺言

  j。科佩(1842—19XX年),法国著名诗人,1884年被选为法兰西院士。

  有一次,一位不大出名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙,她说:“只要有你有一票,他一定会被选上的。如果他选不上,一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求,投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵,不,”科佩回答说:“我遵守了自己诺言,但他却没有遵守。因此,我不好再覆行义务了。”

  2、有毒的马铃薯

  法国寓言家拉封丹(1621—1695年)每天早晨习惯食用一个马铃薯。

  有一天,他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉,随后就离开了房间。可是,等他回来时,那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过,拉封丹猜到了发生了什么事。

  于是,他叫喊起来,“啊!我的上帝,谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯?”

  “不是我。”那个佣人回答说。

  “那再好也没有了。”

  “为什么这样说?”

  “因为我在马铃薯里放了一点砒霜,是为了毒死老鼠的!”

  “啊,我的上帝!砒霜1……我中毒了!”

  “放心吧,孩子,这是我略施小计,为的是想知道事情的真相。”

  3、收藏在柜子里的.工作人员

  法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

  柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

  4、当情人比做丈夫容易

  法国大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世,韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

  5、一样也沾不到边

  安妮·斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的口才。

  有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并得意地对人说:“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错,但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

  6、剃去半边

  法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他

  不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。

幽默小故事8

  一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞的。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现的。突然,胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛。他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。

  不料,蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞,见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。

  很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。

幽默小故事9

  一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

  哲理:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

幽默小故事10

  王云虎与一帮弟兄们结伴到一家饭店去喝酒,从上午一直喝到了晚上,还没有散去的意思,可是他们一个个却喝得云山雾罩的,找不着北了。

  头晕得厉害,感觉就要吐了,王云虎就赶快往卫生间里跑。刚跑进去,他就“哇哇”的吐开了,等他吐完了,他就又跌跌撞撞的回到了座位上,“这家饭店可真高档,人家在卫生间里还开着酒席呢!”王云虎迷迷糊糊的对同伴说道。

  “不可能,卫生间里怎么会能开酒席呢?要是那样的话,那还不就真正成了吃喝拉撒一条龙了?”同伴提出了质疑。他们就这么你来我往的争论了起来,争论还没完呢,服务员就找来了。

  “人家八号房间的客人不让了,凭着有卫生间你们不去,怎么随便跑到人家喝酒的房间里去呕吐呢?这下让我们酒店该咋向人家交代?”

幽默小故事11

  情人节这天,阿琳一早就收到了快递:是老公送的一大束鲜花!这么一大捧花,得找个大点的瓶子。阿琳找了半天,在杂物间不起眼的角落找到一个老花瓶,大小正好。

  清理花瓶时,阿琳发现瓶子底部好像塞着什么东西。她把手伸进瓶底,费劲地掏出来一看,是一个塑料袋。阿琳打开一看,惊讶地发现:那是当年情敌小丽的照片,还有小丽写给老公的情书。

  阿琳生气了:结婚十年,他还藏着过去恋人的信物!等她平静下来,转念一想——小丽几年前难产去世了,老公怀念小丽,说明他是重感情的人。让老公保留一块私人感情的“自留地”,又有何妨?

  阿琳调整好心态,将情书、照片原样包好,装进密封袋,放入瓶底,再灌上清水,将鲜花精心插上。

  晚上,老公下班回家,一眼就看到自己送的鲜花,满心欢喜。但他看到那旧花瓶,一下子呆住了。

  阿琳说:“我要去楼下买盐。”她便转身出了门。一会儿工夫,阿琳回来了,她发现桌上有些没擦干净的水渍,老公衣袖也有点湿。她会心一笑。

  从此,老公经常会为阿琳带回鲜花,家里充满着欢声笑语……

  再亲密的夫妻,也要为对方保留一些空间,不要让二人的关系密不透风,也许是经营一段良好婚姻的秘诀之一!

幽默小故事12

  1、两位老太太头一回坐飞机,听说飞机的速度比声速还快,她们找到了机长,恳切地说:“机长,请飞机开的速度不要超过声速,因为我们在机上还要谈话。”

  2、一位妇女因驾车超速被拦住,警察对她说:“太太,您刚才的车速是每小时60英里!”妇女反驳说:“先生,这是不可能的,我刚才只开了7分钟。这真是天大的笑话!我开车还没有1小时,怎么可能每小时走60英里呢?”“太太,我的意思是说,如果您继续像现在这样开车,在下1个小时您将开过60英里。”“这也是不可能的。”妇女接着说:“我只要再行使10英里就到家了,根本不需要再开60英里的路程。”

  3、父亲对儿子讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是自然规律。”儿子跳起来道:“唷!原来如此,怪不得我昨天手被火一烫,就激起一个泡了。”

幽默小故事13

  大宁河商贸公司要招聘两位女主管,要求相貌出众,大专文化程度。通过面试后剩下四位女孩,当即进行笔试。可笔试完成后,负责招聘的毕副总收到举报,说有位应聘者涉嫌舞弊,毕副总立即将舞弊的女孩叫进办公室。

  有个女孩叫“舞弊”那位女孩身材苗条,相貌美丽,脸上没有浓妆艳抹,穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题,让女孩回答。女孩答得滴水不漏,口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来,让女孩用英语念出那段考题的内容:如果你有能力做好一件事情,就必须坚信自己!

  女孩听罢,不卑不亢地对毕副总说:“对不起毕副总,我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了!”只见女孩从口袋里取出手机来,又是嫣然一笑:“毕副总不要惊奇,这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息,里面是这次英语试题的答案。”

  毕副总大惊失色了,毕乐是他的闺女呢。他转身一看,果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时,女儿却跑到他身边撒起娇来:“老爸,你不录用她,算是公司的一大损失!她文化程度虽然不高,但才智过人。她曾在四通公司打过工,我见她的推销手段很是高明,所以我才帮她作弊的,文凭也是我帮忙造的假。”

  毕副总正要训斥女儿时,女孩却对毕副总鞠了一躬:“对不起毕副总,让你为难了。”女孩说罢,便要走开。忽然,她的小灵通响了,女孩连忙接听,电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了?女孩妩媚一笑:“妈妈!我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了,问是怎么失败的。女孩呵呵地笑了:“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来,要女儿等着她。女孩大吃一惊,不知道母亲赶来干什么。

  一会儿,只见一位瘸腿女人走进办公室来,喝问哪位是考官。女孩有些慌张了,指着毕副总对女人说:“妈妈,这次真是我的错,不能怪别人!”

  女人到了毕副总面前喊道:“你们不用我女儿可以,但不要作弄人。我女儿命苦,初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢,靠打工挣钱送弟弟念大学,还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴,名字是我取的,怎么不该叫这名儿?这名儿违法了?”

  毕副总有些莫名其妙了:“大姐,你说什么啊?我没说你给女儿取的名字有错啊。”女人大声喊道:“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

  女孩一听,便急了:“妈妈,你刚才在电话里听错了,毕副总责怪我考试不该舞弊了,不是说我名字不该叫伍碧。”

  毕副总顿时哭笑不得了。这时,毕副总的女儿喊道:“爸爸,你不是叫毕宽容么?她叫‘舞弊’,你叫‘宽容’,这事还要我点破么?”

  毕副总揪了一把女儿的脸蛋,然后对伍碧的母亲哈哈大笑道:“大姐,你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该,但承认错误的态度不一般,我就当了这个家,她被破格录用了。”

幽默小故事14

  一个男青年向一个女青年求婚。

  女的说:“我嫁给你都可以,但你要答应我的条件。”

  男的说“没有问题,你提吧,我都答应你。”

  “我回你家不干田地活的。”

  “随你。”男的说。

  “我不做饭的。”

  “随你。”

  “我不洗衣,不扫地,不收拾碗筷的”

  “随你。”

  “我不服侍公婆的。”

  “随你。”

  “不要提了吧,什么都随你,行了吧。”男的说。

  于是摘日完婚。

  三朝过后,男的叫女的一起去下田地干活,女的不肯,男的一顿拳头,打得女的一佛出世二佛升仙,女的大闹:“我结婚前就讲好不干田地活的,你也答应了的。”

  男的说:“是呀,我也说‘锤’你的。现在不是‘锤’你了?”

  女的无言,乖乖地跟着下田地干活了。

  干活回来,女的坐着不动。说:“我累了,不用我做饭了吧。”

  男的举起了拳头,一晃:“锤你”。

  女的无奈,又乖乖的去做饭了。

  几天之后,女的不敢再提那些“不”了。

幽默小故事15

  经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药,他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。

  哲理:职场没有无用的人,只有用错地方的人。

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